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房仲 20 年、轉身當顧問：大翔哥說，解決問題不要急，慢慢來比較快

2026/11/06 人物專訪

先看重點

有人帶著問題來找你，先別急著解決。先聊天，聽他最自豪的是什麼，再一起界定問題。「慢慢來其實比較快。」
問題本身沒有好壞。商業上不談好壞，只談有沒有效。
不知道自己喜歡什麼沒關係，先知道自己不喜歡什麼，留一些空白時間去試。

遇到問題的時候，你會怎麼做？

多數人會先上網爬文、看書。如果還是解決不了，就去找人問：身邊的朋友、長輩，或是你想成為的那種人。對一個團隊、一間公司來說，這個人可能叫做人生導師，或是企業顧問。

這集的來賓，對我來說就是這樣的存在。他有很豐富的銷售資歷，很會解決問題，簡短聊幾句，就知道要給對方什麼脈絡。他是尤勇翔，我都叫他大翔哥。很多企業和單位，都會找他當顧問。

一間排骨麵店，他會先聊天

我先丟了一個狀況題給他。我之前在臉書寫過一間排骨麵店：很好吃、生意很好，可是沒有點餐系統，點餐、送餐、結帳都靠人工。店員喊一聲排骨麵，一堆人同時舉手。如果我是老闆，身邊的夥伴都跟我一樣五六十歲，我該從哪裡開始改？

大翔哥說，他不會第一時間就進入解決問題模式。

他的經驗是：老闆通常比較自負，覺得自己能處理，不到萬不得已不會來找人。所以人來了，他會先聊天，先不談商業和管理，而是聊生活經驗：一家點餐這麼混亂的店，還能開這麼多年，一定有一個很強的優勢，可能是東西非常好吃，好吃到客人願意被這樣「對待跟折磨」。

聊天的目的，是收集資訊，也是幫老闆想起他做得最好的事。他說，人對自己有成就感的事，可以講得滔滔不絕。等對方有了信心，也知道你理解他，才開始談現況，再往下界定問題的範圍，最後才是真正要處理的事。

他說，如果太快進入解決問題，很常會變成台語說的「掠龜走鱉」：你提了對策，對方說不是不是，他有別的問題。

「都不要先從解決問題開始，因為慢慢來其實比較快。」

有人帶著問題來，大翔哥的順序

看過一兩萬個人類樣本

我很好奇，他對人性的洞察是從哪來的。

大翔哥說，他在房仲業將近二十年，其中十年當店長，看過的人大概有一兩萬個，「我大概面對過很多人類的樣本」。房仲要常常陌生開發、接待陌生客戶，你能不能很快看出客戶的需求和內在狀態，決定了後面能不能合作、成交。

當店長以後，除了自己的客人，還有同事的客人。他發現，管理也好、服務客戶也好，最後都回到同一個根本：一個人怎麼看、怎麼理解這些事。

所以他現在輔導小微企業時，常跟老闆說：「公司要好，改變的不是制度，是老闆你的腦袋。」公司規模不大的時候，影響事情怎麼發展的，就是老闆。

跟陌生人連結，先往內看

在陌生的場合，要跟人建立好的連結，他的起手式是什麼？

他的建議是：先回頭了解自己。他說自己不像我那麼熱情 open，他很冷靜，是外冷內熱的人，而且很容易累，因為跟人互動時他會很投入，投入很耗能量。所以像 party 那種要同時面對很多陌生人的場合，他會盡量避免。

在上課或活動的場合，他會先觀察：這裡有誰是他感興趣的人？對方去茶水間、去倒咖啡，他可能就跟過去，自然地搭話。聊不起來，就放棄。

另一種方式，是讓別人來找他。他說自己 MBTI 是 INFJ，人類圖是投射者，主動去找人，效果都比較普通。所以在課堂上，如果老師問的問題他剛好有經驗或想法，他就主動分享。被看見之後，對那個議題有興趣的人，就會自己來找他。

（我就是主動去找他的那一個。我們在一個聚會認識，我迅雷不及掩耳就問：大翔哥我可以訪談你嗎？）

如果只剩 24 小時

二十年的房仲，他為什麼轉型當顧問？

大翔哥說，房仲工作時間長、壓力大，報酬不錯，可是生活很單一：客戶、案件、路上的時間，組成完整的一天。你不是在發生問題，就是在發現問題、解決問題，一天一天重複。

讓他轉彎的，是一件事。他 36 歲那年，一位認識兩三年的學妹，年初他去參加她的婚禮，年底就去參加她的告別式。她有一天下班，把車從停車場開出來，還沒離開分店多遠，車就停在路邊。路人來店裡說，你們有個同事趴在方向盤上不動。同事去看的時候，她已經走了。

那之後的五年，他一直反覆問自己一個問題，也邀請聽眾想一想：

如果上帝派一位天使通知你，從現在開始，你只剩 24 小時可以在地球上生活，你現在的工作內容和生活方式，是你最想要的嗎？

他說，他不會早上九點去打卡、陪同事跑業績、晚上九點下班回家，跟家人說「我睡個覺起來就不在了」。他也把問題放寬：如果是七天、三十天呢？你也不會用十五天去辦交接吧。

他算了一下：如果認真做、不犯錯，大概可以做到 65 歲退休，那 40 歲到 65 歲這 25 年，他最後會成為什麼樣的人？那是他最想要的嗎？他想了想，覺得不是。

但他不是一有念頭就離職，而是給自己緩衝時間去釐清。他慢慢發現，房仲工作裡他覺得最有意義、最有趣的，是解決問題。所以離職後沒多久，他就成了朋友和公司的顧問，「因為那是我喜歡做的事」。

他說，你不知道明天和意外哪一個先到，所以與其做很棒的十年計畫，不如想：我今天要怎麼生活，才有意義？把它放大到一週、一個月、一年。這樣累積下來，「你在任何一天如果突然就離開了，你一定不會後悔的」。

我也分享了我最近在做的事：有一堂課的老師給了一張表，把人生的每一週畫成格子。扣掉已經過的時間，再算算還能跟重要的人見幾次面，你會心頭一震。

有多痛，才知道要不要解決

那如果是熟人帶著問題來找他呢？

他說，因為彼此本來就有信任，他會直接請對方聊聊：到底是什麼讓你痛苦？他想知道有多痛。因為「如果事情沒有痛到一個你受不了，你其實不一定會想解決」。

他用牙齒打比方：沒有人會因為蛀牙去看牙醫，但會因為牙痛連夜掛號。

聽一聽、看一下表情，如果還好，就聽就好，有時候人只是想找人聊聊。如果真的困擾很久、想改善，才會用工具把問題整理出來，再看是一個觀念就能解決，還是需要一套定期追蹤的系統。他說，跟習慣有關的事，沒有執行、驗收、再執行、再驗收，是改不過來的。

「如果他都還沒準備好要改變，你為什麼急著要他改變呢？」

問題沒有好壞

我問他，怎麼分辨一個問題是好問題還是爛問題？他說，問題本身大多沒有好壞，重點是它引出來的答案有沒有幫助。

他習慣用中性的角度看事情。就像冰山，水面上露出來的只是現象，真正的關鍵在水面下：那個人還沒覺察到的慣性、糾結的情緒、內在的困擾。只解決表面的問題，是現象解，不是根本解。

他說，解決問題有兩個思路：一個是找到克服它的技巧或方法；另一個是，你對這件事觸發的感覺可以「無感」。

他舉例：媽媽一直叫孩子整理房間，問題通常不是孩子不會整理，是媽媽做不到眼不見為淨。那你可以選擇把房門關起來，跟孩子說：要亂只准在你房間亂。他說，重點是想清楚你真正要達成的效果是什麼，才能選擇你現在做得到的事。

放到老闆身上也一樣。老闆盯著員工有沒有準時打卡，是因為那是他能力範圍內能解決、卻還沒解決的事。可是解決了也不會帶來業績。改善從接待客戶到交付成果的整個流程，回報大很多，只是太複雜，所以不想碰。

他在 #203 開頭也補充：在商業上，他會請客戶不要用好壞界定問題，而是看「有沒有效」：效果是 50% 還是 120%？有沒有更有效的方法？沒有的話，現在的就是最好的方法。

idea 不值錢，不實作就只是天上的雲

很多個人創作者會有一大堆 idea：要不要經營 IG、發電子報、開粉專、寫部落格、做線上課程？該從哪一個開始？

大翔哥先問了一個問題：你離開職場，想做的是「事情」，還是想「成為更好的自己」？

如果是要創業、要有收入，那就找能帶來最大營收的事去做，用最小的投入試試看；能賺錢就放大複製，不行就趕快停。
如果你想成為更好的自己，那就想：把現在做的事放大到五年、十年後，你回頭看，會覺得每一天都很享受嗎？如果是，那每個階段的累積都是成功。

他說：「最大的失敗，就是我想了好多的 idea，然後我一個都沒試。」試了 IG 五天覺得不好玩，關掉，你還是拿到了經驗值。

他建議用 MVP（最小可行產品）的方式：先用最少的投入，試試看這個東西能不能吸引到你的受眾。成功或失敗，看的是你一開始的預期。辦一場講座來了五個人，如果你期待有人來就好，那就是大成功。

他在讀書會常分享畢卡索畫牛的練習：從細節很豐富，畫到最後只剩幾筆線條。三歲小孩也畫得出那幾筆，但沒有經過大量的嘗試、發散、收斂，就不會成為畢卡索。

「idea 不值錢。」他說，值錢的是大量的 idea、大量的實作，和在大量無效裡留下來的少數亮點。不實作，idea 就是天空的雲；落地了，才知道哪幾朵是你的筋斗雲。

我自己的經驗是：我也曾經很想快點看到結果，被那些「做了什麼，追蹤數就暴增」的說法吸走。後來才發現，他們成功不只是因為那個方法，而是過去累積了你沒看到的時間和努力。所以我改成一天做一點，例如日更，慢慢知道什麼內容有共鳴，才有機會改進。

談人脈，不如談人緣

203 我們聊人脈。大翔哥說，「人脈」這個詞有一點功利：對我有用的是好人脈，對我有所求的是壞人脈。他比較想談的是「人緣」，你能不能跟人結緣，這是一種能力，也是一種意願。他說，這幾年他願意結緣的對象變少了，花比較多力氣維持過去的關係。

他也用「人脈存摺」來看：好的關係像存款，讓你的生活越來越好；不好的關係像高利貸，會吸乾你的血。

所以他去上實體課，五六十個人的班，他會給自己一個小任務：找一兩個很想認識的新朋友就好，不要多。精挑細選，你才會好好經營；廣發名片認識二十個人，關係都很淺。

他說，他人生和工作上的發展，都來自跟對的人合作。他想多認識的人，有三個特質：

善良。 這是他覺得人際往來的基礎。
積極正面、對自己的人生有追求。 不是每天抱怨環境，而是在某個領域很熱愛、持續投入。
願意學習。 他說，想耍廢的時候看看這些朋友，「人家不斷在進步，然後我們在幹嘛」。

大翔哥的人脈存摺

他也說，他願意在關係一開始先伸出善意的手。好朋友的請託，他會無條件答應，但次數是有限的：如果發現對方只顧自己，次數就會減少，最後不再是朋友。「我是一個願意讓自己受傷的人……但是我也知道怎麼保護我自己。」

他引用業務圈的一句話：人跟人之間要「互欠」，今天你幫我、明天我幫你，關係才走得下去。到了一個年紀，他希望多數時候讓自己舒服一點；少數要付出的時候，就回到源頭問自己，甘不甘願。

至於商業上的人際關係，他說更單純：商業的本質是交換。如果你培養出市場上很少人有的能力，別人需要的時候只找得到你，你就不用煩惱怎麼開拓客戶，而是你決定要不要合作。

我聽完的心得是：你想結交什麼樣的人，就先成為那樣的人。

不知道喜歡什麼？先知道不喜歡什麼

很多人來找我諮詢，都會說：我不知道自己喜歡什麼。

大翔哥推薦了一本書：《牧羊少年奇幻之旅》。他說書裡有一段：智者請少年拿著一支裝滿油的湯匙去參觀宮殿，要欣賞宮殿的美，出來的時候油還不能灑出來。他說，這就是在講：你可以欣賞別人在做的很棒的事，但注意力要放在你手上正在做的事。只看別人，手上的油就灑了；只盯著湯匙，你的視野就只有湯匙那麼大。

他給不同年紀的建議：

二十到三十歲： 除了工作，留下一些空白的時間，不要把自己塞滿，去感受你喜歡什麼、不喜歡什麼，甚至有哪些人是你不喜歡的。先用刪去法刪掉，剩下的都是中性的，可以去試，試了才知道有沒有 feel。
三十到四十歲以上： 想想有沒有什麼事，就算沒有人付錢給你，你也做得很開心、想一直做。像他經營讀書會，不一定帶來收入，但他喜歡讀書、喜歡分享和討論。

他說，喜歡的事會經過幾個階段，最後才變成你的專長。

喜歡的事，怎麼變成你的專長