她怎麼把 24 小時過成 72 小時？親子攝影師愛咪：角色切換是肌肉記憶，不內耗靠自我認識

2026/10/29 人物專訪

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先看重點

一天塞進很多角色，靠的是「切換」：幾個深呼吸，就能從一個狀態換到另一個狀態，練久了變成肌肉記憶。
想不內耗，她的做法是：先把事情解決，等一下再談；分辨「這是你的情緒，還是我的」。
自我認識的第一步：把情緒分細一點，記下來。「喜」不只一種，「悲」也不只一種。

這集的來賓愛咪，我是在很久以前的一場創作者聚會認識她的。後來我在節目裡訪問過她，也上過她們的 Podcast《人生學姐來開講》。

我這次再邀請她，最大的原因，是我對她的時間管理很好奇。她認識我的稱號是「不睡覺的愛咪」，看起來好像把 72 小時塞進了 24 小時。而我自己最近也在想一件事：現在放眼望去，做個人品牌的人，檯面上大多是男性，或是沒有孩子的人。因為沒有孩子要照顧，自然有比較多力氣去做自己想做的事。那有孩子的人呢？

愛咪就是一個有兩個孩子的媽媽，而且她做的事情很多。

她到底在做什麼？

愛咪自我介紹，目前主要的收入是人像攝影：活動、親子寫真、婚禮婚紗，只要跟人有關的，她都拍。除了攝影，她也接催眠個案、做靈氣，還管理粉絲專頁、負責 Podcast 的上架，也剪 YouTube 短影音。

她還有一個習慣：一邊修圖，一邊追劇。她說自己幾乎只追國語的劇，因為英語、韓劇要看字幕，會分心。

我問她，不是說專心很重要嗎？一機三用，怎麼 balance？她說，那對她是一種轉換。沒有聲音陪伴，修圖會太無聊。而追劇也不是單純的娛樂：因為她學催眠、修心理學，老師說，如果想更了解人的狀態，就去追劇。她追劇是為了收集各種人生故事，看編劇想傳達什麼。她說，從理性腦切到感性腦，對她的腦袋來說是一種休息。

從銀行人，到全職攝影師

我很好奇她的轉換。愛咪說，她在銀行工作了十幾年。但她從進銀行開始，就知道銀行不是她的歸宿，所以她一直沒有停止學攝影。她白天上班，下班修圖，假日去拍攝，這樣做了好幾年。她說，兼職的那三年，她大概拍了 100 場婚禮，假日一天可以接兩場，根本沒有休息。

後來她請了兩年育嬰假，打算用這段時間嘗試轉職。沒想到育嬰假還沒結束，那一年的案子已經接到年底，所以她順勢簽了不回去的申請書，直接當全職攝影師。

她給自己訂了一個標準：什麼叫收入變多？每年工作時間變短、收入不變，就是收入變多。 所以她要不就漲價，要不就開發其他收入來源。

她也說了一個我覺得很有遠見的故事。當大家都還沉浸在婚禮攝影的高光時刻，她已經開始接親子攝影。契機是：某個攝影師不想接的團體案，一百組家庭的親子寫真，她說，為什麼不接？她找了夥伴，把一百組家庭拍完，就這樣開啟了親子攝影的世界。後來婚禮攝影慢慢退潮，她的親子攝影剛好上來，幾乎是無縫銜接。她也很早就拍哺乳寫真，做公益拍攝。

她也說，每一個選擇都有取捨。她放棄了海外攝影，也不接外宿的工作，雖然看到一邊工作一邊全世界跑的攝影師，她也會羨慕，但她很清楚人生需要取捨。

愛咪的轉彎：銀行、兼職三年、育嬰假轉全職、轉向親子攝影

媽媽的工作，不只是保姆

愛咪有兩個孩子，現在都已經是青少年。她說，孩子還小的時候，她幾乎都是自己帶，孩子就睡在她腿上，她抱著孩子修圖。她是一個彈性很大的媽媽，不要求孩子一定要照規矩走。她去拍婚禮，下午三四點回來，東西一丟，就帶孩子去騎腳踏車、去公園。假日去遊樂園，孩子自己去玩，她就到處找地方睡。

她也很感謝先生很包容，沒有要她當一個傳統的媽媽。家裡很久沒打掃，沒關係；狀態好一點的時候，她就請阿姨來，她甚至有一陣子請阿姨專門來折衣服。

她的想法是：如果媽媽的工作只是保姆的工作，那媽媽就失去媽媽的意義了。 所以能外包的、能用錢處理的，就用錢處理，專心做自己想做的事。我聽了說，這就像《把時間買回來吧》這本書。

她也希望讓孩子知道，興趣可以學到專精、變成收入來源，生命有各種樣態，不是只有上班領薪水才被社會認可。媽媽做自己喜歡的事，也可以很開心。

她怎麼切換、怎麼不內耗？

我問她，在不同角色之間切換，不會精神分裂嗎？

愛咪說，角色切換對她已經變成肌肉記憶。 她拍完照、做完催眠，就回來修圖，只需要幾個深呼吸。因為她學過催眠，可以很快讓自己安靜下來。

我也問她，那麼閃閃發光，是因為很會用時間，還是因為接納自己？她說，她很接受自己的任何狀態。壓力太大的時候，她允許自己泡浴缸，在裡面大哭半小時，哭完洗一洗，出來就可以繼續修圖。家裡的碗放了兩三天沒人洗，她也允許，等她舒服了再洗。

她和朋友有一個「no 耗小隊」的故事：有一次她們錄 Podcast，相機錄了半小時就沒錄了，講完一個多小時才發現。她們沒有責怪任何人，立刻把相機重新設好，從被切掉的地方繼續錄。

她說，這是長期高強度工作的訓練，婚禮現場不允許你內耗、問為什麼會這樣，要先把事情解決，事後再平心靜氣討論。一方面也是個性使然，加上她在銀行工作、婚禮工作，都需要追求效率。

角色切換：幾個深呼吸、允許自己有情緒、先解決再討論

自我認識：感覺，和知道

我問她：催眠需要問為什麼，不是跟「先解決再說」衝突嗎？她說，那是兩種工作狀態，她可以切換。

如果聽眾想學會切換，她建議的是：做更深的自我認識。 她特別說，她不喜歡用「覺察」這個詞，因為對一般人太遙遠，她說「覺知」，意思就是感覺，加上知道：你知道現在發生了什麼事，我現在是生氣、悲傷，還是覺得被攻擊。知道了，才有機會切換。

她還有一個習慣：先分辨這是你的事，還是我的事。 如果是對方的情緒調動了我的情緒，我就回頭看，是不是我內在有什麼沒辦法接受的。那不是對方的問題。同理，當別人把氣出在她身上，她也可以清楚知道這不是她的情緒，「我還給你」。

她也提醒，追劇的時候，要帶著覺知去看：知道自己為什麼看，而不是被劇情帶著一起罵劇中的人。

她說，自己身心靈的學習快要十年，但她不想把它玄學化或妖魔化，她覺得那就是一種自我認識，挖掘內在的狀態。

貪心的人，怎麼和自己和解？

我自己也有「貪心病」和「努力病」，所以我問她：什麼都想做、又怕做不好，怎麼辦？

她說：聽自己內在的聲音。 別人的評價，只是別人內在的價值觀。你很清楚自己的價值觀，去試，試了以後，那個流就會出來。

她也談到沉沒成本：有的人不願意放手，是因為覺得付出太多，如果現在放掉，之前的付出算什麼。但她說，老路沒辦法帶你去新地方，你必須開一張新的地圖。放手可能會痛、會迷惘，但那都比猶豫不決的內耗好太多。她自己是行動派，換個方向就是了。

想開始自我認識，可以怎麼做？

她給的第一個行動是：觀察自己的情緒，把它記下來，再分細一點。 一般人都是喜怒哀樂四個就沒了，但你可以去分：我的「喜」，是因為被別人稱讚的開心，還是自我滿足的開心？我的「悲」，是被攻擊的難過，還是因為我做不到的難過？它們是不一樣的。

分得越細、練得越久，你就可以很快從開心或不開心，找到更深的東西：你內在真正的渴望，或真正在意的是什麼。

我補充了一本書：瑪莎貝克（Martha Beck）的《逆轉內耗》，裡面提到的一個方法是左右腦切換：當理性腦出來，就用感性腦去平衡。例如一個人很生氣，從一數到三，他可能數到三就噗哧笑出來，內耗就過了。

我也分享了我自己的體驗：身體是會記憶情緒的。我發現，我如果內心不舒服，外表沒什麼，但身體會有反應，我會開始過敏、打噴嚏，我以前都以為是換季。後來意識到之後，我的做法是：與其想那些「很困難」，不如先做，遇到問題再解決。

把情緒分細一點：喜與悲各有不同的來源

她的美麗人生：跟先生重新談戀愛

最後我問她，等孩子長大、不用再為孩子承擔那麼多的時候，美麗人生會長什麼樣子？

她的答案我第一次聽到：跟先生重新談戀愛。 她說，快樂如果有人可以一起分享，那是很棒的事。生命中跟你最親密的，其實是你的伴侶，而不是孩子。她也說，這十年因為自己身心狀態的調整，她更看得懂身邊的人為什麼會有情緒，也有更多的允許。以前會覺得莫名其妙，現在知道原因，就更能釋懷，不會一直帶著怨懟面對重要的人。